Балуйте детей, господа! -- Письмо читательницы -- Детские высказывания.

Здравствуйте!

Мы живем в сложном мире, в сложное время. Дел по горло. Нервы ни к черту. Времени вечно не хватает. О деньгах вообще молчу. Планы не выполняются. Усталость накапливается. Люди вокруг озлобленные, дерганые. Об отдыхе уже не мечтаешь, потому что его смысл теряется где-то по пути к нему. Отпуск пролетает как один день, будни - один другого труднее...

Что? Не у всех так? Ну что я вам могу сказать? Молодцы, так держать! Если вы встаете по утрам бодрым и полным сил, напеваете в душе, насвистываете по дороге на работу, мурлыкаете на рабочем месте, спешите домой к семье, если дома все чисто и прибрано, а лица жены и детей озарены улыбками, если вы иногда смотрите на звезды в ночном небе, обсуждаете с супругой книги и кинофильмы и ползаете по ковру с сыном и/или дочкой - то вы идеал, к которому лично мне хочется стремиться.

Я где-то читал, или слышал, причем уже не раз, что жизнь - это последовательный набор маленьких временных отрезков. От того, как ты проживешь каждый конкретный отрезок, чем наполнишь его, и будет зависеть сегодняшний день, и завтрашний, и послезавтрашний, и в целом - жизнь. Будет ли жизнь легкой как облачко, счастливой, как детский смех, спокойной и уверенной, как улыбка Джоконды, или серые дни будут перемежаться черными, тоска и уныние будут разъедать душу, а проблемы лягут неподъемным грузом на ваши плечи - во многом определяете вы сами, а не обстоятельства или окружающие вас люди.

Но есть у меня еще одно наблюдение. Вот встретили вы мрачного человека. Когда он стал мрачным? Сегодня? Вчера? По окончании института? Может, раньше? Может, истоки его угрюмости еще там, в детстве, когда родители окружали его жизнь запретами и страшилками, оставляли его наедине с самим собой, а сами были заняты тем, что преодолевали жизненные трудности и стенали по поводу и без повода, и не было у них времени посмеяться и расслабиться? Вот и ребенку передали ощущение необходимости постоянно бороться и искать, найти и не сдаваться.

Мне на днях попалась фраза В.В. Набокова: "Балуйте детей, господа! Вы же не знаете, какой будет их жизнь". Хорошая фраза. Я бы даже сказал так: Балуйте детей, господа! Этим вы увеличите вероятность того, что их жизнь будет радостной, веселой, легкой, беззаботной (нужное подчеркнуть).

А чтобы сделать следующий отрезок вашей жизни длиною в 5-7 минут веселее, хочу предложить вам подборку детских высказываний с форума "мамы.ру". Но сначала - письмо одной нашей читательницы:

"Пишет Вам Елена, давняя подписчица Вашей рассылки.

Выпуск о детских разговорах... этой теме можно посвящать тома... Детские высказывания - это что-то невообразимое. На днях мы едем отдыхать, и, в частности, собираемся представить своих малышей (4-х лет и 1г 4мес) бабушкам и дедушкам. Какие там могут возникнуть ситуации - трудно вообразить. У меня заранее встают волосы дыбом. Тем более, что детки поговорить любят, особенно старший.

Если не возражаете, вот две истории о моем старшем. Если вы сочтете, что это может Вам пригодиться - пожалуйста, а нет - так нет. Обе истории относятся к возрасту 2 - 2,5 лет.

1. Сынуля мой с нежнейшего возраста любит "переадресовывать" окружающим замечания, достающиеся ему (при этом родители часто оказываются в щекотливом положении). Так, его регулярно "пилили" за нежелание умываться, и, как следствие - грязные лицо, руки и пр. Еще ему доставалось за поднятые с
земли и отправленные в рот окурки и веточки. При этом проводились "лекции" о вреде курения.
Едем мы как-то раз в маршрутке. Напротив нас сидит женщина с очень большим родимым пятном, чуть ли не в пол-лица. И вот сына на весь автобус сообщает мне, что "у тёти грязное лицо - наверное, умыться забыла". И никакие мои попытки отвлечь его, не удаются. Он продолжает звонким детским голосом
рассуждать на выбранную тему. ...пришлось сойти на ближайшей остановке.
Он каждому нашему знакомому рассказывает о вреде курения и приказывает выбросить сигареты. А знакомых автомобилистов-любителей достает замечаниями о грязных руках.

2. Сына мы водили к няне. И вот, как-то раз нам сообщают, что Данил учит детей плохим словам. Точнее, он встает посреди комнаты, "рвет на груди" рубашку и кричит "Ж.... !". Попытались объяснить, что слово плохое. В ответ слышим: "Хоёсее !" Стали выяснять, где он его слышал - говорит: "в телевизое!" Попытались выяснить, в каком фильме (вроде следили за тем, чтобы кроме советских мультов больше ничего не смотрел). "Так войк говоит !" (то есть в "Ну погоди !"). Так ничего и не выяснили, и ни переубедить, ни запретить не смогли. И вот как-то раз смотрим с ним очередную серию "Войка и зайса", ту, где было объявление "Ищем таланты", и Заяц был ведущим концерта. Ситуация - волка не пускают через служебный вход, спрашивают- "кто?" - и тот отвечает, разрывая на груди рубаху: "ЗЁБРА!". Тут сын вскакивает, и, копируя волка, громко кричит: "Ж.П. !" Картавил еще, маленький ..."

Спасибо, Елена! А теперь - обещанное:

911
прелесть какие детишки...
у меня такое есть...читает малыш книжку -Вот троллейбус, он с усами, едет он под проводами, если ус вдруг соскользнет, то троллейбус вмиг замрет...я останавливаю спрашиваю -А что означает замрет Он -Ну это когда все люди там внутри умрут... с философским видом отвечает...я ему разъяснять быстрее ... надо сказать, что я тогда тоже на работу на троллейбусе ездила, но боязни троллейбусов у ребенка не наблюдалось, к счастью, и даже наоборот, при любом же удобном случае прокатиться на общ. транспорте не прочь был.

Козля
У меня про детей постарше. Сидим с сестрой на даче, пьем чай. дети где-то в песочнице возятся. Вдруг прибегает моя племянница (9лет) и с круглыми глазами кричит "Мама, Никола разорвал червяка прямо руками!!" (Никола-младший брат, 2 года). Мы, естественно "какой кошмар!". Потом я говорю "Ну ничего, Женька, не расстраивайся, зато теперь червяков двое", племянница задумчиво: "Да нет, не двое, а шестеро"...

Lissa
Вовочка 11лет. Пришел из школы и хвалится. - Мама, нам сегодня про секс рассказывали. Я теперь всееееееее знаю, и для чего тампакс тоже. - Мама, а ты сколько раз с папой сексом занимаешься? Я чуть со стула не упала, пока думала что ему сказать. А он мне, - знаю, 3 раза у тебя же трое детей!

Танго
И смех и грех:-)
Предисловие: слова из нашего лексикона: "вава"-болит, "бах" - упала, бьет и.т.д., "ааа"- плачет.
Вчера пытаюсь уложить ребенка спать. Ни как не получается. Т.к.. иногда доча засыпает под "Скорую помощь" пытаюсь найти по телеку спокойный фильм. На НТВ эротика .
Лицо женщины крупным планом, она стонет . На втором плане мужчина делом занимается . Доча увидела, потребовала посмотреть. Я ей говорю "Тетя плачет ". Она: "Да, тетя ааа, дядя тетю бах-бах, тетя вава ааааа". Перевод: "Тетя плачет, дядя тетю бьет, тете больно, она плачет".
Мы с мужем переглянулись и быстренько переключили канал . Дети до 16 не допускаются

Anik
Тоже из серии "интимного" :-)
Когда были в отпуске в России, ребенка водили там на массаж. Ему это очень запомнилось.
Недавно лежит голенький на кровати (после купания), говорит "Массаж русики (ручки то есть)" - гладим ручку, "массаж ножики" - гладим ножку, "массаж пузика" - гладим пузико. И заканчивает - "массаж писи" На этом мы все-таки решили остановиться

красавица
Моя однажды сказала, что у папы ноги пушистые как киви

Ксюхастик
Дача. Идем по улице с колясками. Навстречу идет рабочий-строитель с дачным загаром. Ваня ( 2 года) Дядя шоколадный (строитель начинает улыбаться) Негр! Дядя-негр шоколадный!!! И так много раз (строитель хмуро проходит мимо).
Или сравнительная таблица "достоинств" У папы пися как Камаз У Вани - как грузовик У Феди (10 мес) - маленькая как пуговка!

Tatiana Koorkoff
Ой, хотела даже не подписываться, ну да ладно уж
Надо сказать что последние несколько дней она про все "боишься -не боишься". То есть таким путем она по-видимому выясняет как к данному явлению мира (самолет, божья коровка, вода в заливе...) относиться. Хорошее оно или плохое. Ждать от него неприятностей или нет.
Муж рассказывает. Дочка утром залезает к нему под одеяло и находит там... ну сами понимаете что.
Она: "Что это????"
Папа (честно): "Пися."
Она (придвинувшись к папе и доверительно заглядывая ему в глаза): "Не боишься писю?"
Таня и Анютка (13 марта 2000)

Белка
Заяц с бабушкой на даче стихи учит.
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Все равно его не брошу
Потому что он...
- Витя, что? - Обидится!

Gannusia
Настя (почти 3 года): а мама у меня в молодости(!) совсем...
глупенькая была... -Почему? -Да все время фоткала меня без трусиков, как же я теперь фотки буду жениху показывать?
Примечание, жених из детского сада, а маме на данный момент 25 лет.... Gannusia

Анютина Мама
Садистка +
Сегодня утром подходит ко мне с молотком для отбивания мяса и так проникновенно глядя в глаза говорит: "Мамичка, я тебя так люблю, можно я тебя молоточком по ножке постучу?". Я ей говорю, что, мол, не надо, а то мне больно будет и я плакать буду. На что мне отвечают: "Ну мамичка, ну пожалуйста, ну мне тааак хоочется. А я тебя потом полюблю и боболька убежит".
На днях отвезла папу в аэропорт (улетел в Москву на работу). Приезжаю домой, а Анна стоит посреди комнаты руки в боки и строго вопрошает: "Мам, ты куда моего папу подевала?". "На самолет отвезла" - говорю. "Ага, - отвечают мне, а бабу Олю привезла?". "Нет, - говорю, - не привезла". "А почему?". "Потому что она на работе". "А бабу Майю?". "Нет". "Почему?". "Потому что она дома". "Ну ладно, - говорят мне, - ни баб, ни папы, ну хоть деду-то какого-нибудь привезла?". "Нет , - говорю, все дедушки тоже работают". "Ну что же ты, мама, ни папы, ни бабы, ни деды, и зачем только в аэропорт ездила, лучше бы со мной поиграла!". Вот так.

Оля У.
Я сижу ем на кухне. Натя, после подозрительного шобуршания в соседней комнате, приходит ко мне и говорит с хитрой моськой: "Я ничего не сделал, и я больше не буду" :))).
И ещё.
Натя ногами выбил двери из шкафа. Папа чинит. Естественно, при этом громко ругается. Ругает весь белый свет вообще и Натана в частности. А я в это время собираю детей, одеваю их - мы к бабушке едем. После очередного удара молотком себе по пальцам, папа в бешенстве кричит: "Зачем ты сломал этот шкаф, ЗАЧЕМ?!?!? Вот нашлёпаю тебя как следует, будешь знать!" На что Натан мне тихонько говорит: "Мама, одевай мои сандали скорее, мы уже к бабушке опаздываем" :))).

Звёздочка
Племяннику мужа 4 года. Залез в холодильник, взял бутылку пива, со стола 2 бокала, подходит к мужу и говорит: Давай пивка попьем в мужской компании, только чур без девок, а то достали уже...
Еще. Тот же мальчик. Захотел в туалет, с ним знакомая родителей. Он ей - я в туалет хочу. Она его завела, он - я сам не могу. Она ему штанишки сняла. Он - а подержать? Она подержала ему пипирку, он пописал, она одела ему штаны, он ей говорит - ну все, а теперь иди мой руки!!!

Злата
У меня тетрадочка Юркиных перлов.
В 4 года. Мажу маслом хлеб, Юрка задумчиво смотрит и горестно восклицает: "Булочка, бедненькая моя, ты уже не можешь говорить, тебя уже намазывают!" В 5 лет. Возвращаемся из музыкальной школы. Я спрашиваю, хочет ли сын есть. На что он отвечает:" А я как сумерки!" Я: "Как это??" Он:" Ну ведь сумерки - ни день, ни ночь, так и я - ни да, ни нет!" В 6 лет. Учительница показывает, как нужно плавно водить смычком. И спрашивает:" Вот ты, Юрочка, какой птицей себя представляешь?" Юрка долго думает, и когда вопрос уже начинает отпадать, восклицает:" Я - ДЯТЛОМ!" В 7 лет. Юрка простыл и не пошёл в школу. Пришла врач и спрашивает: " Ну, что случилось?" Юрка:" У меня паук заболел, на котором я в школу езжу."

Аис
Аль, хочешь я тебе кое-что покажу (говорю заговорщицким шепотом). Доча (4 года) - проникается таинственным состоянием, тоже переходит на шепот - "Хочу" Я прикладываю ее ручку к ее сердцу и спрашиваю: "стучит?" Доча радостно шепчет: "Стучит". "Знаешь что это?" - "Знаю". Я удивляюсь: "Кто же?" Доча радостно сообщает: "Соседи"

***

Всего вам самого хорошего,