ПАПАШИНЫ ЗАМЕТКИ

 

29.03.2004

"10 советов по воспитанию ребенка" -- "Читаем стихи детских поэтов" -- "Тяга к оружию" -- "Заусенец" -- "Влажная уборка"

 

Здравствуйте!

Добрые люди прислали мне нижеследующий текст, который я просто не имею права от вас скрывать. Призываю вас насладиться новаторскими (где-то даже революционными) педагогическими идеями, в действенности которых я не сомневаюсь. Вопрос только в том, готовы ли вы экспериментировать над собственными детьми.

Автор произведения неизвестен. Если кто-нибудь из уважаемых читателей знает фамилию автора или источник публикации, пусть немедленно мне об этом напишет. Я с удовольствием обнародую имя героя, а также попытаюсь разыскать этого неординарного человека, чтобы взять у него несколько уроков :)

10 советов по воспитанию ребенка 1. Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно просто согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу, наклониться к самому его лицу и, глядя в глаза, шепотом сказать: - То же ссссамое будет и сссс твоей шшшеей. 2. Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами. 3. Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются. 4. Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза. 5. Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то ищущий взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа. 6. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 7. Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку. 8. Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги. 9. Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас своего, если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета бандану лучше всего намотать на голову, идя на работу. 10. Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

Подковались в теории, перейдем к практике :). Обратим наши взгляды в недавнее прошлое, буквально в ноябрь прошлого года, и посмотрим, чем наши почти четырехлетки повеселили своих родителей (то есть, меня и мою супругу).

Читаем стихи детских поэтов   Любое стихотворение, озвучиваемое впервые, часто прерывается дополнительными вопросами: а почему?.. а зачем?.. Никакой дисциплины. У Маршака есть стихотворение "Темноты боится Петя". Всякий раз, когда мы его читаем (то есть, я читаю вслух, дети слушают) и доходим до слов: "Высоко на крышку шкапа Чемодан поставил папа", дочка спешит пояснить: - ТЫ поставил! Я уже не понимаю, то ли это игра такая, то ли на самом деле она так думает, и говорю: - Да не я, а папа Пети! Петин папа поставил! Но ее разве переспоришь, нашу дочу золотую? - ТЫ поставил! По глазам вижу, что все-таки игра. И я не заостряюсь. Читаю дальше. Завершается история про Петю, который избавился от детских страхов, следующей моралью: "Да и вам, другие дети, Спать не следует при свете. Для того чтоб видеть сны, Лампы вовсе не нужны." Декламирую последнюю строфу на высокой ноте, ставлю голосом жирную точку ("НЕ-НУЖ-НЫ"). Но дочь моя точно таким же тоном исправляет ошибку: - НУЖ-НЫ! Она не спорит. Она говорит так, словно я остановился на слове "Лампы..." и специально взял паузу, чтобы она закончила фразу. Далеко пойдет... Тяга к оружию Играются пистолетиками. Направляют их на меня, пыхтят, пытаясь нажать на слишком тугие курки. - Не надо в меня стрелять! - с деланным ужасом кричу детям. - А я все равно! - угрожает мне родная дочь, ухмыляясь, продолжая воевать с курком и уже пальцами двух рук пытаясь произвести выстрел. Сынишка ничего не говорит, но тоже смеется и не оставляет своего злого умысла. - Пожалуйста, не стреляйте! Я сдаюсь! - поднимаю я руки. - Сейчас, сейчас! - обещают дети. Тогда я отвожу их руки, чтобы пистолеты не были нацелены мне в голову. А то нехорошо. - Давай стрелять папе в руку! Пап, мы тебе выстрелим в руку! А потом в ногу!! А потом в тело!!! Жуть. Заусенец У дочки на пальчике заусенчик. Я ей говорю: - Доча, не надо корябать! - Да я не корябала! Я только пальчиком бух-бух, а оно корябается... *** Прибежала возбужденная дочка: - Папа, купи мне маску Бабы-Яги, я хочу, чтобы она была вся зеленая, а волосы черные и чуть-чуть розовые... - А мне тоже, только бОмжа! - подхватывает сын. - Что, маску бомжа? - удивлению моему нет предела. - НЕТ! ОДЕЖДУ!!! (Подтекст: папа, ну ты что, совсем ничего не понимаешь?) Дочка тут же добавляет (раз уж речь зашла про бомжа): - А мне - маску! *** Дети столкнулись в коридоре головами. Сын получил травму легкой степени, дочка вообще не пострадала. Сын бежит ко мне с жалобой: - Настя меня ударила! - Чем ударила? - Вот этим! - показывает на голову. От возмущения даже название забыл. Влажная уборка Мама пошла в комнату к детям проверить, уснули они или нет. - Это что такое! - доносится через секунду из детской громкий и сердитый мамин голос, наводящий на мысль, что что-то там произошло. Оказалось, дети взяли Хитю (мягкое животное с признаками льва) и облили его водой из пластиковой бутылки, стоявшей на подоконнике. Вода отстаивается для полива цветов. - Зачем вы это сделали? - спрашивает мама, после того как установлено, кто именно был идейным вдохновителем (дочка), а кто исполнителем (сын) этого акта. - Мы хотели пол протереть... - Сейчас?! Скоро полночь!! И потом, зачем же было для этого Хитю водой обливать? - Ну а чем же еще нам пол вытирать? Чем?! Действительно. ноябрь 2003

 

Счастливо!