Как-то раз я наткнулся на серию коротких рассказов Алексея Соколова. Мне долго было неизвестно, что это за человек, где он живет и чем в жизни занимается. Но рассказы (по размеру и стилю напоминающие мне мои собственные) дают представление об авторе как о веселом, где-то даже разухабистом человеке среднего возраста с юной душой и здоровым чувством юмора. Я подумал: чего я буду сидеть, как скупердяй, на этих рассказах и охранять их от всеобщего обозрения? И списался с автором, чтобы он мне дал соответствующее разрешение.

Замечу, справедливости ради, что не всё из нижеприведенного вызывает у меня восторг, а к некоторым описываемым жизненным ситуациям я отношусь иначе, чем автор. Но о вкусах, как известно, не спорят. Желаю вам вдоволь посмеяться, вспомнить восьмидесятые и начало девяностых годов прошлого века, а может, и призадуматься кое над чем...

Часть 1.

Cила воспитания

Пришел я как-то к Ревокатовым. Пришел немного не вовремя - они заканчивали уборку. И вот мы с Петей уже сидим в комнате, а Катя закругляется с тряпками в ванной. Приходит Катя и говорит:
- Петь, посмотри, там я под ванной какую-то банку с краской разбила, помоги убраться...
Петя уходит, и через минуту я слышу, как Петя, который (как всем известно) за словом в карман не лезет и использует обычно все возможности, предоставленные нам русским языком, кричит с надрывом из ванной:
-Катя! Это чудовищно!..
И только потом пошли прочие выражения... Оказалось, что это была супер-пупер дефицитная краска для машины (тогда еще "копейки"), которую Петя с большим трудом по большому блату где-то доставал, и эта краска являлась раритетом, валютой, золотым запасом и т.д.
Но первая (нематерная!) реакция Пети меня поразила до глубины души. Мое уважение к нему (и без того близкое к братской любви) выросло в тот момент неимоверно.

Две большие разницы

Ревокатовы решили вести домашний учет. Среди статей расходов запомнились "Пиво светлое" и "Пиво темное".
Как-то Петя с похмелья купил жевачку. - Записывай в статью "Пиво", - говорит Катя, - ты же с похмелья ее жевал. - Нет,- сказал Петя, и записал в статью "Еда Пети".

Первое свидание

Разговор одной физфаковской семейной пары:
- А вот я помню как мы познакомились,-говорит ОН.
- Ну да на дне рождении...
- Да нет, это еще на первом курсе было. Стоим мы с приятелем курим на лестнице, на дачу ехать собираемся, смотрим девушка симпатичная курит. Я пригласил с нами ехать, а ты сразу согласилась и поехала...
- Так это был ты?!!!

Витя и Петя

Однажды мы о чем-то беседовали с Витей и я спросил у него:
- А ты читал…
- Не читал, - оборвал меня Витя, - я книг вообще не читаю.
История, как известно, повторяется дважды: сначала в виде трагедии, потом в виде фарса.
Зашел как-то разговор у нас с Петей о спиртном.
- А ты пробовал…
- Пробовал, - оборвал меня Ревокатов.

Картошка

Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своём, но вот к ночи тема вроде бы исчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймём...

Холодильник

Дело было в 1991 году, в Одессе. Приехали мы на День Физика. Поселили нас, как всегда, в ленинской комнате. Физтехов же разместили в красном уголке. Ну, понятное дело, банкет по случаю Дня Физика. Наелись все до полного изумления.
Утро. Хмурые спускаемся к физтехам.
- Братцы, - говорим, - у вас пиво есть?
- Конечно, - отвечают c издевкой, - вон в холодильнике стоит.
Открываем холодильник - пусто.
- Раз так, - говорит Зотин, - тогда мы сейчас пропьём ваш холодильник!
- Пропивайте, - говорят.
Зотин пишет пропуск и подписывается ректором. Мы берем холодильник, отдаем при входе пропуск вахтеру и выносим холодильник из общаги. Несем на Новый рынок.
Приносим. Встаем за прилавок среди морковки и капусты. Цену поставили примерно равной 50-ти кружкам пива. Стоим. Народ ходит, интересуется.
Подходит тётя. Спрашивает, работает ли. "Конечно," - отвечаем. "Ну, - говорит, - у меня тут знакомая в ларьке работает. Давайте его проверим. Тащим в ларек. Втыкаем в сеть. Загорается лампочка. Тут я так неподдельно удивился, что тётка засомневалась.
Зотин говорит:"Надо идти в те ряды, где технику продают." Тащим. Справа мужик продает неработающие утюги, слева тетка - использованные лампочки. Стоим. Нет покупателя.
Интересуемся у местных:
- Кто тут покупает холодильники?
- Да есть тут, - говорят, - Петя Шпендлер, маленький такой в кепке.
Находим Шпендлера. Происходит следующий диалог.
- Здравствуйте, Петя.
- Здравствуйте.
- Петя, у вас есть 100 000, а у нас есть холодильник. Давайте меняться!
- Ой, боже ж мой, если бы у меня было 100 000, разве я покупал бы здесь холодильники?!
Последняя надежда была убита. Появилась предательская мысль бросить эту гробину здесь и бежать. И вдруг появляется мужик и покупает холодильник!
Берем пива. Много. Самим не выпить. Приходится нести в общагу. На лестнице встретили физтехов. Счастливо засмеялись.
А они - нет.

Антидонор

На одном из дней донора решили наколоть доверчивую девочку Галку. Галка прибежала и поинтересовалась:
-Ты кровь сдавал?
-Сдавал, только у меня не получилось. Кровь вместо того чтобы из меня в бак литься, наоборот полилась из бака в меня.
-Врешь!
-Ну, Галка, посмотри все побледнели, а я наоборот - порозовел.
В задымленной атосфере курилки понять порозовел человек или нет было невозможно. Галка некоторое время думала, а потом задала коварный вопрос:
-А как ты это сделал?
-Элементарно. Ты, когда кровь сдавала, кулак сжимала?
-Да.
- А я разжимал, разжимал, разжимал...
Еще год после этого милая девочка Галка пыталась выяснить обманули ее или все так взаправду и было.

Машинист

Едем в поезде в Крым. Попутчик Антон. На остановке рассказал историю двухлетней давности. Ехал он по одноколейке где-то в горах Грузии. Вдруг завал на путях. Вышли. Какой-то мужик зовет его выпить. Тут , говорит, у меня в горах дом есть, пойдем. Пошли. Выпили. Потом еще выпили. И еще выпили.
На третий день очнулись. Антон его спрашивает, мол все, пропились, поезд ушел, наверное.
"Куда он, - отвечает, - уйдет. Я же машинист."

Не Арнольд...
Едем в Одессу на День Физика. На станции Бахмач все кончилось. Выскакиваем на перрон - огромная очередь за пивом. Угрюмо встаем в конец без надежды успеть до отхода поезда. Кузин бежит к задней двери, чтобы договориться с продавцом. И вдруг обнаруживает, что дверь между подсобкой и продавцом закрыта. Сознание помутилось. Хватает два ящика пива и понимает, что не донесет. Хватает один и бежит, бежит, ни на кого не глядя, не смотря под ноги, мимо удивленной очереди, мимо обрадовавшихся нас, прямо в вагон. Мы - за ним. Прибегаем. Поезд отходит. Все довольны кроме Вити ("арестуют"). Только Кузин сокрушается: "Ну почему я не Шварцнеггер? Надо было два ящика..". Ящик из-под пива выкидываем из окна на ходу.

Что такое пиво?
Сидим на вокзале в Симферополе, пьем портвейн. Из горлышка. Подходят менты.
- Пройдемте, - говорят, - оформляться за распитие спиртных напитков в общественном месте.
- Как же так, - возмущаюсь, - вон, все кругом сидят, пиво пьют.
- Э-э-э, - отвечают менты, - пиво, по постановлению Симферопольского горисполкома №369 от 12.05.91, алкогольным напитком не является.

Гримасы капитализма

Пару лет назад были мы в Финляндии и зашли купить пивка в тамошний "Стокман". Ходим мы с Петей по рядам между всякими напитками, пытаемся что-нибудь выбрать. И тут вижу я целый стеллаж жестяных баночек, читаю что на них написано, и меня начинает крючить от смеха. Петя: "Что, что случилось?". А я сказать ничего не могу, только пальцем в банку тычу, а на ней написано крупными буквами: "RASSOL". Попробовали - и в самом деле капустный (как известно, самый с похмелья полезный) рассол.

Медицина

Пошел как-то я с бодуна на оптовый рынок за продуктами. Худо мне.
И вот, вижу - бабка сидит, капустой квашеной торгует.
- Почем капуста,- спрашиваю.
- Десять рублей килограмм.
Протягиваю десятку.
- Налей,- говорю,- рассолу баночку.
Бабка денег не берет, наливает рассол.
- Поправляйся,- говорит, -сынок.
"И впрямь", - подумал я - "медицина-то у нас бесплатная?"

Война

Однажды Максим, распив некоторое количество пива с Петей, поехал в гости к Федору. Время было позднее - 2 часа ночи и Федор немедленно завалился спать, запустив друга в квартиру. Делать было нечего и Максим пошел на балкон, полюбоваться видом ночной Москвы.
К ужасу своему он увидел, что огоньки на Останкинской башне мигают. В страхе бросился он будить друга.
- Вставай Федор,- кричал он, - ядерная война началась!
- Откуда ты знаешь?, - удивился сонный Федор.
- Башня Останкинская мигает, - пояснил Максим.
Федор побежал смотреть.
Башня мигала.
Друзья пригорюнились, но Максим применил знания, полученные на физфаке, взял в уме несколько интегралов и вычислил, что при падении ракеты они сгорят раньше, чем что-нибудь почуствуют.
И они успокоенно заснули.
А Останскинская башня продолжает мигать огоньками каждую ночь, в чем каждый может убедиться в ясную погоду.

Про Васю

Мой знакомый Вася был заядлым картежником. Неоднократно мы с ним зарабатывали картами деньги, после чего их, естественно, с большей или меньшей помпой пропивали. С картами Вася не расставался никогда. И вот как-то после очередного разгрома противников и обильных возлияний Вася возвращается домой. Ночь. Менты. "Предъявите ваши документики". А год стоял 1986, наверное - самый разгул войны с пьянством. За привод в отделение милиции в пьяном виде запросто можно было вылететь с мех-мата, где мы учились.
Так вот, Вася долго роется по карманам, разводит руками, пыхтит, лезет в портфель, пожимает плечами, опять начинает обшаривать карманы и наконец с видом победителя в трудном, изнурительном бою протягивает ментам картонный прямоугольник. Менты его берут в руки, темно, все идут к ближайшему фонарю. У фонаря наконец все всё рассмотрели. Это была девятка бубен. Общий хохот.
Васю отпустили.

Образ жизни

Был у меня приятель, который жил открытым домом в самом прямом смысле - дверь всегда была открыта, всегда были гости, алкоголь, шум, дым, чай и музыка. Ежедневно. Самое интересное, что он был при этом женат. Жену, что еще более интересно, такой образ жизни не напрягал. В квартире в среднем ночевало кроме хозяев 2-3 человека. Ну еще пара кошек, собака. Как-то придя с очередной бутылкой в очередные гости, я обнаружил следующее объявление: "Дорогие собутыльники! Теперь еженедельно, в ночь с четверга на пятницу я обязался ублажать свою жену. Просьба с дурацкими советами и алкоголем не беспокойть с 18 часов четверга до 10 часов пятницы. С уважением, подпись"

Ярославский вокзал

Информация к размышлению. Из Москвы, с Ярославского вокзала электрички ходят до г.Александрова, из Александрова - до Ярослявля.
Про моего приятеля Васю я уже писал. Карты и спиртное в середине 80-х занимали бОлшую часть его времени. Кстати, интересно у него получилось. На мех-мат он поступал с неснятой судимостью (получил сколько-то там лет условно за воровство), соответственно, не являясь комсомольцем. Это было по тем временам круто. Будучи выгнаным с мех-мата за карты и пьянство через год, по-моему, поступил на юрфак МГУ, сейчас работает где-то в администрации президента... Но речь не об этом.
Пил Вася у кого-то на даче между Москвой и Александровом. Крепко пил. Но инстинкт повел его домой. Сел, естественно, на электричку не в ту сторону. Заснул. Будят его в Александрове. Вася выходит и, ничего не понимая, начинает искать метро. Над ним смеются. На вопрос - а где Ярославский вокзал, ему показали рукой на отходящую электричку, которая ехала в Ярославль... В общем, даже не желая его обманывать, а наоборот, искренне желая помочь. Вася впрыгивает в электричку, падает на скамейку и засыпает. Просыпается в Ярославле. Представляю те диалоги:
- А где тут метро?
- Какое метро?
- Это Ярославский вокзал?
- Ярославский, какой же еще?
- Ну и где метро "Комсомольская"?
- Какое метро? и т.д.

Перейти к чтению второй части