На главную страницу сайта "Папашины заметки" 
из форумов: интересное из форумов: смешное рассказики бизнес-идеи

 

 

Как-то раз я наткнулся на серию коротких рассказов Алексея Соколова. Мне долго было неизвестно, что это за человек, где он живет и чем в жизни занимается. Но рассказы (по размеру и стилю напоминающие мне мои собственные) дают представление об авторе как о веселом, где-то даже разухабистом человеке среднего возраста с юной душой и здоровым чувством юмора. Я подумал: чего я буду сидеть, как скупердяй, на этих рассказах и охранять их от всеобщего обозрения? И списался с автором.

Замечу, справедливости ради, что не всё из нижеприведенного вызывает у меня восторг, а к некоторым описываемым жизненным ситуациям я отношусь иначе, чем автор. Но о вкусах, как известно, не спорят. Желаю вам вдоволь посмеяться, вспомнить восьмидесятые и начало девяностых годов прошлого века, а может, и призадуматься кое над чем...

 

Часть 2.

Традиция

Дело было в те почти уже доисторические времена, когда водку было достать так же трудно, как и автомобильную краску, и желание выпить, порой, не осуществлялось неделями...
Звонит мне как то Виктор и говорит, что купил машину. Дескать, чтобы ездила, надо ее обмыть. Приезжай,- говорю,- конечно, надо! А сам радуюсь: накатим!
Ну, приезжает Витек, на новой машине (шестерку его все помнят). Пошли,- говорит,- на улицу. Посмотрим машину, обмоем.
Выхожу- ну, действительно, машина новая почти! B все классно так: машина блестит, Витя портвейн достает... Только смотрю: достает он не 0.7, а 0.2 (были такие игрушечные бутылочки).
Ладно, думаю: Витя - за рулем, а я сейчас ее родимую винтом под какой-нибудь экспромт.
Ну, произношу экспромт. И тут Витя бутылочку ... хрясь о колесо! Большому кораблю,- говорит,- большое плавание...


Контрабандист

Собрались мы как то поехать к Финикам покататься на лыжах...
Финляндия, как известно, страна полусухого закона. Водка там дорогая и ввоз ее строго ограничен - 1л на рыло. В брошюре для выезжаюших в Финляндию, которую нам дали в посольстве, грозно предупреждали об огромых штрафах, запрете на въезд и т.д. Чтобы не промазать, мы купили в Дьюти Фри 3-х литровую "Смирновку" с насосом, остальное - заныкали в рюкзаки и полетели.
Таможенная зона аэропорта "Хельсинки", красный коридор, зеленый коридор. В красном очередь, зеленый пустой. И тут Петина дочь, Анастасия, гордо размахивая своей "Краснокожей паспортиной" бежит в пустой зеленый коридор. Он - за ней. Не бросать же ребенка в чужой стране. Нам ставят штампики, проходим. И тут всех доходит, что в руке у Пети сумка с надписью "Дьюти Фри", а из нее торчит горлышко толшиной в руку!
Такая вот контрабанда.
Кстати, опустошенную бутылку у нас выпросили финны на курорте в местный музей. Достопримечательность, так сказать...


Из лагерей

В день окончания наших военных сборов, когда мы наконец доехали электричкой до Москвы, впервые в цивильной одежде, Володю Андреева ждало еще одно приключение.
Надо сказать, что в первый же день сборов он натер себе ноги сапогами. Просто в кровь! Ему даже разрешили ходить в кроссовках. Не помню, что там приключилось с его кроссовками дальше, но в результате в означенный день окончания сборов на перрон Павелецкого вокзала сошел стриженный "под ежик" человек, в старых зеленых штанах, в мятой старой одежде "а-ля бомж" и в домашних тапочках. При этом он близоруко щурился, а за плечами болтался потрепанный брезентовый рюкзачок.
К нему тут же подошел военный патруль.
"Откуда ты такой?" - спросили его. Володя, будучи человеком честным, ответил: "Из лагерей". Надо ли говорить, что было с тем патрулем! Володю повязали и препроводили в отделение.
Там они с удивлением рассматривали его паспорт, т.к. рассчитывали, что у такого перца не может быть никаких документов, кроме справки об освобождении, долго спрашивали, из каких он лагерей, Володя сбивчиво оправдывался...
Разобрались они, что к чему, только через час. Володю отпустили под гогот всего отделения милиции.


Еще один контрабандист

История не сколько смешная, сколько... Судите сами. Эпоха борьбы с пьянством кончается, СССР рушится... В 91 году на один доллар в Крыму можно было купить целый столовский поднос, уставленный стаканами с портвейном... В Москве же хорошего портвейна достать было невозможно. Максим решает поработать контрабандистом. Представьте себе КРАСОТУ комбинации. В Севастополе покупался "Старый нектар" (вполне приличный портвейн, сладковатый правда немного излишне) в уникальной расфасовке по 200 грамм - игрушечные такие бутылочки, для лилипутов, наверное. После этого портвейн грузился на ЯХТУ, арендованую за гроши в Севастопольском яхт-клубе (сезон уже кончился, стоял ноябрь), груз ехал в ТАМАНЬ (привет, Михаил Юрьевич!), прямо как у Лермонтова на лодке перевозился на берег, грузился в фуру и ехал в Москву, заваленый ящиками с тухнущим виноградом... Портвейн был успешно привезен в Москву и бОльшей частью выгружен на склад к Пете, который в то время торговал хрусталем...
Как вы думаете, за сколько времени можно хорошей компанией выпить ФУРУ портвейна? И я там был, портвейны пил, по усам текло, но в рот всё попадало.
P.S. Когда все было выпито (торговать Максим так и не научился), народ скинулся и возместил Максиму расходы на закупку опртвейна и транспортые издержки... Вот такая коммерция :)

Логика

Везет нас как-то Миша из бани. В машине шестеро. Все пьяные. Скорость 120. Останавливает гаишник, подходит, спрашивает: - Почему превышаем? Миша: - Так нас же шестеро! - А-а,- говорит гаишник и уходит.


Остап и Киса отдыхают

В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было 2 недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть, но все места были заняты - свободно было место художника. Остается отметить, что когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем, у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена в приюте-богадельне.Деньги эти тратились на самогон местного производства и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо, мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать) "В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но, поскольку сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть, даже фривольность, начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок, и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол, старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец, символизирующих пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась, уверенная, что процесс изготовления флага находится в твердых мужских руках. Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством, терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись. Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо, меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове, правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца (или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.
К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи с друзями оставалось не так уж и много времени.


Яйца

Послала Инка (жена Сереги) его, Кузина и Шарова (есть такой деятель из Новосибирска) в магазин за яйцами. А вернулись они только на следующий день. И Шаров был единственный, кто вспомнил, что мы за яйцами ходили. Вот только денег на яйца у нас не осталось. Хватило только на одно яйцо. Мы его купили и Шаров торжественно преподнес Инке. Чтобы продемонстрировать, что они честно за яйцами ходили. Просто им не повезло немного...


Утро

После бурной в плане алкоголя и веселья ночи в общаге в Главном здании МГУ Серега ходит по комнатам своих знакомых с одной фразой: "Я к вам вчера заходил? Извините!"

На съёмках

Служил Илья в 11-ом Отдельном Кавалерийском полку. Называли его "Полк при Мосфильме". Часто ездили на съемки. Однако, бывало и без лошадей. Пешими. Однажды режиссер задумал следующее. Взвод идет в атаку - винтовки наперевес. Кругом пули свистят, пальба, короче, полная война. И вдруг, прямо перед взводом - взрыв. И после одни, "герои", бегут дальше в атаку, другие, "предатели", - назад. Мол взрыва испугались.
Илья попал в группу "предателей".
Снимают. Пошли в атаку. Вдруг ка-ак шибанет. Мягко говоря. Все кто-куда. В основном, в обратном направлении. И "герои" и "предатели". Вперед никто не отважился.
Стоп камеры. Солдаты на построение. Выходит командир эскадрона:
- Все плохо. Почему назад рванули? Группе "героев" - наряд вне очереди. А вот группе "предателей" объявляю благодарность! Отлично испуг получился. - Служим Советскому Союзу! - отвечают.


Возраст Кости

Вводная. Посвящение - замечательная традиция на физфаке МГУ. Заключается в том, что в одни из сентябрьских выходных первокурсники выводятся в лес на субботу-воскресенье старшекурсниками (шефами) - по 1-2 старшекурсника на группу, из группы обычно отваживается на такое мероприятие человек 6-8. Совершенно очевидно, что данное мероприятие сопровождается гомерическим пьянством на природе. Некоторые меня уверяли, что существует еще и культурная программа, концерт, капустник и прочее... Но я подтвердить не могу. Ничего такого я не помню.
Вторая вводная. Константинов Константин Константинович - мой одношкольник, из параллельного класса. И в МГУ мы остались на параллельных факультетах - он на физфаке, я на мехмате. И еще - Костя пошел в школу неполных шести лет. Поэтому выглядел крайне молодо.
На нашем посвящении Константинов напился. Впрочем, многие из нас тоже от него не отстали. И когда Костя "ходил" вокруг палатки, пытаясь найти в нее вход, наш шеф спросил его так жалостливо: - Сколько ж тебе лет-то? На что Константинов гордо ответил: - Я младше вас всех, вместе взятых! И даже по отдельности!


Пиво

Как-то встретились дома у Сереги. А он только из-за границы прибыл.
И надо вам сказать, Серега не привез ни шмоток, ни вещиц заморских, а привез 19 сортов пивка на пробу, причем одно из них - специально для Вити - безалкогольное. Отметьте полет души - годы стоят - самое начало 90-х. Поездка за границу - почти как сейчас на луну. Импорта почти никакого нет, и т.д.
Как народ с вожделением смотрел на иностранные банки-бутылки! Потом учились их открывать (все это еще диковинкой было), потом начали пробовать по очереди разные сорта, и с буржуйским вялым равнодушием (как нам тогда казалось) говорили - "А мне Холстейн меньше понравился, чем Туборг", ну или наоборот. Кончилось все тем, что решили смешать разные сорта пива и посмотреть, что получится. Получилась гадость, вроде тогдашнего "Жигулевского". Из чего тут же был сделан вывод, что Жигулевское пиво делают из лучших сортов немецкого пива.

Максим на Казанском вокзале

Стоит чуть поддатый Максим на Казанском вокзале и писает в неположенном месте. Комменатрий - времена старые, с алкоголем борются, за распитие в неположенном месте - штраф, а то и 15 суток. В том числе пили люди и в общественных туалетах.
Подходит страж порядка. "Почему нарушаем?", но, вполне удовлетворенный купюрой, переданной ему Максимом, уже более миролюбиво спрашивает: "А что, до туалета лень дойти было?" На что получает вполне резонный ответ:
- Я не могу пИсать в том месте, где люди пьют и закусывают.


Рыбка и сосиска

Однажды Котельников с Шурой Нефедовым сидели вечером в лаборатории и думали, чем бы занятся. Ионов для ускорителя не завезли, ускорять было нечего, до диплома было еще далеко.
И тут пытливый ум Нефедова озарило. - А не заделать ли нам из ускорителя сублиматор? Тушенки в продаже нет, сублимированное мясо пропало, надо как-то выкручиваться, а то в походе можно и с голоду помереть.
Сказано - сделано. За неимением мяса выбор пал на сосиску. В термос отлили жидкого азота - и приступили. Сосику бросили в жидкий азот, который немедленно закипел. Кипел он минуты две, после чего перестал. - О! Сварилась! - сказал Шура, после чего вылил содержимое термоса на пол. Сосиска с хрустальным звоном рассыпалась на четыре части.
Части были тщательно собраны и загружены в камеру ускорителя. Форвакуумные насосы надрывались около часа, после чего это развлечение нам надоело.
Сосиска так и не сублимировалась, и была скормлена аквариумной рыбке - золотой цихлазоме, которая жила напротив поворотного магнита. Наверное, периодически этот магнит отказывал, потуму что рыба была явным мутантом. Она с жадность хватала просунутый в аквариум палец и вцеплялась в него зубами. Сосиска была сожрана прямо замороженной, у рыбы случилось расстройство желудка и лаборант Коля, который ее нежно любил, меняя воду приговаривал "найду того гада, который рыбу травит - убью".
Глядя на него, можно было не сомневаться, в том, что он убьет. Поэтому они молчали.

Дальше, дальше!!! (к части третьей, заключительной)

А в первой части что было?


 

 

© 2001-2010

Hosted by uCoz