Как-то раз я наткнулся на серию коротких рассказов Алексея Соколова. Мне долго было неизвестно, что это за человек, где он живет и чем в жизни занимается. Но рассказы (по размеру и стилю напоминающие мне мои собственные) дают представление об авторе как о веселом, где-то даже разухабистом человеке среднего возраста с юной душой и здоровым чувством юмора. Я подумал: чего я буду сидеть, как скупердяй, на этих рассказах и охранять их от всеобщего обозрения? И списался с автором. Замечу, справедливости ради, что не всё из нижеприведенного вызывает у меня восторг, а к некоторым описываемым жизненным ситуациям я отношусь иначе, чем автор. Но о вкусах, как известно, не спорят. Желаю вам вдоволь посмеяться, вспомнить восьмидесятые и начало девяностых годов прошлого века, а может, и призадуматься кое над чем...
Часть 3.
Максиму уже давно пора жениться. Парень он видный, красивый, умный. Он иногда влюбляется в девушек и приводит их к нам в компанию знакомиться. Мы всегда так гомерически напиваемся, радуясь за Максима, так активно начинаем объяснять девушке, какой Максим замечательный, что девушки в ужасе убегают. В неправильных девушек влюбляется Максим. Хотя мог бы и поумнеть. Уже почти 35 все-таки.
Дело происходит в Симеизе, палатки в камнях. Вечер, все поглощают замечательные
крымские портвейны. Это несколько извиняет участников :) Участники уже
знакомые - Петя и его жена Катя. Катя просит у Пети зажигалку. Петя играет
на гитаре, ему влом, поэтому он подбородком указывает на валяющуюся зажигалку
и продолжает бренчать. Катя обижается и кидает в Петю ложку гречневой
каши. Если бы каша попала в Петю, он вытепел бы. Но каша попадает внутрь
гитары, к которой Петя относится крайне трепетно. Петя, не желая никого
оскорблять, просто констатируя факт называет Катю дурой. Катя берет половник
и бьет Петю по голове. Сила удара не рассчитана, поэтому льется кровь.
Петя не выдерживает, и тоже не рассчитывая сил, отбирает у Кати половник,
Катя при этом отлетает на пару метров и падает на камни. Лежит, не шевелится.
Петя с криком - "Убил!" прыгает с обрыва. Трезвый человек днем
минимум сломал бы ноги. Пьяный Петя каким-то чудом удачно приземляется
и кричит, что пошел топиться в море. Зная Петю, Сергей и Андрюха бегут
его спасать. Пока они спускаются человеческим путем, Петя отплывает метров
на 20. Серега с Андрюхой плывут за ним. Тем временем пьяный Андрюха начинает
и в самом деле тонуть. После диалога с Петей Сергей все-таки убеждает
Петю помочь ему спасти Андрюху, после чего обещает его не трогать, хочет
топиться - пусть топится. Полчаса они вытаскивают Андрюху. Так устали,
что решили пойти попить портвейна, и только после этого топиться. Кстати,
все разговоры происходят абсолютно серьезно. Поднимаются к палаткам, Катя
лежит как лежала. Спит. Разбудив Катю, заставив подвигать руками и ногами,
чтобы убедиться, что не сломан позвоночник, садятся пить дальше.
Вот только что было сказано... Собираюися мои соседи по офису обедать. Заходит девушка, идущая за продуктами (покупаются часто всякие салатики в прозрачных коробочках), а один мужик мнется, не знает, что ему хочется. Девушка предлагает: "Давай, я тебе шубу куплю (имеется ввиду селедка под шубой)" Моя реплика - "Да что он - моль, что ли?" :)
Пришел я как-то лет десять назад знакомиться с родителями одной из подружек. Не помню, может пьяный был, но вряд ли. С тортиком пришел, как полагается. С букетом, наверное. Может, даже с бутылкой коньяка - для папы. Короче, сковырнул я розочку пальцем и съел. А почему-то родители пассии не поняли, что это просто милая шутка...Решили, наверное, что я урод. Может, они и правы были. Больше меня в том доме не принимали. Ну и слава Богу - иначе бы я на Ольге не женился :))
Давным-давно (год 85-86) возвращаемся большой тургруппой (в то время
по словом "турист" воспринимался в основном страшный дядька
с офигительным рюкзаком) из Абхазии, из пещер, в Москву. Садимся на проходящий
поезд, поэтому всем покупаются купейные билеты, а там каждый сам ищет
себе место для сна. Надо сказать, что ноябрьские праздники - время первого
и зумительного молодого вина, которое стоит там сущие пустяки. Вино было
везде - канистры, каны, я себе даже в миску налил. В ожидании поезда всё
это дело употреблялось. Так что всем было весело. Для полноты картины
внешний вид - огромный туристические ботинки, шорты, тельняшка, залитая
вином и немного кровью - нашел-таки на свою задницу приключений - подрался
с кем-то на вокзале, на шее болтается нож, на голове - папаха. И вот в
таком виде иду я искать себе по поезду место для сна. Наконец, в одном
купе вижу пустую верхнюю полку, забираюсь туда и засыпаю. Просыпаюсь утром
от следующей реплики (снизу в том числе ехали и мама с дочкой лет пяти-шести):
Дочь моего друга Пети, Дашка, принесла из детского сада стишок:
Скорее всего случилось это в том же поезде, где мной детей пугали. Но,
в принципе, это и не очень важно, потому как симптомы - безденежье, голод,
дикий внешний вид, легкое похмелье - встречались практически при каждом
возвращении туристов в Москву.
Дело было в начале 90-х. Ваня жил в коммуналке и у него была соседка Надя. К Ване часто приходили друзья и оставались надолго. К концу срока пребывания у них обычно заканчивались деньги и выпивка. И очень хотелось что-нибудь съесть. Надя целыми днями работала, из поклонников признавала только своего кота, никогда не выпивала и варила себе замечательные супы с мясом. Кастрюлю она обычно оставляла на плите. Вот как то с утра друзья проснулись и обнаружили, что даже вырученных за сданное стекло денег хватит только на две бутылки пива. А кушать очень хотелось. В поисках заначенных вечером хабариков они выползли на кухню и обнаружили сверкающую белой эмалью кастрюльку, даже еще теплую. Сдержать свои эмоции они не смогли и Надин суп в течение пары минут превратился в мечту вегитарианца. Затем они пердусмотрительно сдвинули крышку кастрюльки, вымазали Надиному коту лапки и пустили его погулять по плите. Вечером они сочувственно покивали Надиным причитаниям, что кот обнаглел совсем, совесть потерял. Надя оставила кота без ужина. На следующее утро друзья с надеждой на легкую наживу выползли на кухню. Но кастрюльки с супом там не было. На плите стоял аккуратный подносик, а на нем бутылка "Столичной", один стакан и записка: "Для кота".
Едут как-то Петя С Андрюхой с моего дня рождения домой. Петя, как специалист
более высокой квалификации как в плане потребления крепких спиртных напитков,
так и в плане вождения, за рулем. В Пете сидит грамм 500, но всё под контролем.
В Андрюхе грамм 700, и он явно неадекватен.
Хотя это не имеет ко мне и моим друзьям никакого отношения, но очень
понравилось. Вспомнились и наши иностранцы, с которыми учился в МГУ. Но
такого не было :)
В Интернет Дайв Клубе среди прочих правил есть следующее: Вернуться к самому началу повествования
|
||
|