- Настойчивость (если не сказать больше)
- Цитата
- "По замашкам, вроде, фраер..."
- Разоблачение
- А у вас в семье партизаны были?
- Добрый Дед Мороз
- День рожденья
- После разлуки
- Нестандартные просьбы
- Улыбка хулигана
- Учимся дискутировать
- When in doubt, mumble! (Boren's Law)
- Не уверен - бормочи! (Закон Борена)
- Теория вождения
- Прогулка
- Непонятливый папа
- Умозаключение
Настойчивость (если не сказать больше)
Дети возвращаются с прогулки. В качестве сопровождающих сегодня были мама
и бабушка Мила. Дочкины рыдания слышатся еще с лестничной площадки, до
звонка в дверь. Заплаканный ребенок входит в квартиру и бросает упрек
бабушке:
- Бабушка! Зачем ты первая нажала на кнопочку? Я сама хотела нажа-а-ать...
Все ясно. Бабушка или не заметила, или проигнорировала желание дочки нажать
на кнопку нашего этажа в лифте. Отсюда и истерика.
Бабушка пытается перевести беседу в другое русло:
- Ты лучше папе расскажи, кого мы с тобой на улице видели!
Не на ту напали!
- Папа, я хотела нажать, а бабушка первая нажаа-а-ла-а...
- Ну и что такого? В следующий раз ты первая нажмешь!
Ага. Сейчас.
- А-а-а-а-а-а!
- Хорошо. Пойдем к лифту, и ты понажимаешь на любые кнопочки, на которые
только захочешь!
Пошли. Понажимали. Поездили. Вернулись. Ребенок счастлив.
- Бабушка!
- Что?
- Ты зачем первая нажала на кнопочку? А?
- Опять двадцать пять. Ну ты же уже понажимала вдоволь?
- Да...
Проходит минута.
- Бабушка!
- А?
- ЗАЧЕМ ты первая нажала?
- Знаешь, что... Извини меня, пожалуйста! Прости меня! Я больше так не
буду. Только ты успокойся и больше не приставай!
Секундное замешательство.
- Заче-е-ем (постепенно затухая...)
октябрь 2002
ЦИТАТА
В одной из игр дочка пожадничала и, как говорится, потеряла то, что имела.
Мама ей говорит:
- Жадность фраера сгубила!
Сынишка, занятый в этот момент совершенно другим делом, произносит:
- Людмила Андреевна. (Так зовут одну из его бабушек)
Мы не сразу оценили глубину ситуации. А дело вот в чем. Фраза про жадность
произносится бабушкой, видимо, часто, и дети приписали ей авторство крылатого
выражения.
И теперь подпись автора неотделима от самой фразы.
Как "...и гений, парадоксов друг... Александр Сергеевич Пушкин".
Октябрь 2002
"По замашкам, вроде, фраер..."
- Насть, что там за скандал на кухне?
Отрываясь от питья, дочка размышляет вслух:
- Я не пойму. Гоша кричит: "Мама! Дай мне компот!" А мама говорит:
"НЕТ!!!" (Явно подражая).
И пьет свой компот дальше.
Ну прямо как в телефильме "Место встречи изменить нельзя":
- Скажи-ка, Сапрыкин, а вот Фокс в законе вор или так, приблатненный?
- Даже не знаю, как тебе сказать. По замашкам, вроде, фраер. Но не фраер,
это точно...
октябрь 2002
РАЗОБЛАЧЕНИЕ
По телевизору идет передача "Мои сумасшедшие друзья" - это об
экстремалах. Ведущий нацепил на себя белую бороду и надел на голову красную
шапочку, дело-то к Новому году.
Сын, к которому вот-вот придет Дед Мороз с подарками, вдруг вопрошает:
- А зачем дядька в Деда-Мороза переоделся?
Вот те на!!! Откуда такая осведомленность?! Если я правильно помню, никто
из нас, взрослых, не посвящал детей в такие тайны. В три года не положено
знать жестокой правды о Дедушке Морозе и примкнувшей к нему Снегурочке.
Я точно помню, что лет до пяти я свято верил, что это именно Дед Мороз
декабрьскими и январскими ночами оставляет для меня мандарины на подоконнике,
поскольку я их заслуживаю своим хорошим поведением.
Пока я размышляю над тем, как ответить сынишке, в передаче идет сюжет
о человеке-пауке, забирающемся на небоскребы и башни всех стран мира.
Сюжет подходит к концу, и снова показывают ведущего в студии.
- Папа, смотри, он опять Дедом-Морозом оделся!
Так мне ничего и не пришло в голову.
- А откуда ты знаешь, что это не настоящий Дед Мороз?
Нет ответа.
Та-а-к. Надо срочно какого-то иного персонажа вводить, раз с этим разобрались.
декабрь 2002
А У ВАС В СЕМЬЕ ПАРТИЗАНЫ БЫЛИ?
Тетя-отоларинголог, тепло улыбаясь, пытается наладить контакт с дочкой:
- Скажи мне, какой сейчас будет праздник?
- Ни-ка-кой! (Произносится с вызовом и с радостью одновременно. Подтекст
такой: "Ну, что, съела?")
- А кто тебе в гости придет и подарки принесет?
- Ни-кто!
Пауза. На лице дочки сначала изображается наивность, после чего глазки
хитро щурятся.
- Ну, хорошо. А какие бы ты подарки хотела получить?
- Ни-ка-кие! (Гром победы, раздавайся!!!)
Растерянное лицо вопрошающего.
Ликующее лицо интервьюируемого.
Женщина-врач уже не улыбается и вот-вот произнесет с укоризной: "Ну
и ребенок у вас!"
А в дочкиных глазах читается наслаждение произведенным эффектом.
И только мягкая настойчивость, дружелюбный тон и недюжинная изобретательность
способны направить беседу в конструктивное русло. Выдержишь это испытание
на прочность, сдашь экзамен - услышишь рассказ и про Деда Мороза, и про
подарки, и про последние события. Если повезет, то и стишок тебе расскажут,
и "Шаланды, полные кефали" споют, и до двадцати досчитают.
Но подобрать ключик надо еще суметь...
Добрый Дед Мороз
Утром 1-го января дети пошли посмотреть, что им положил Дед Мороз под
елочку. Оказалось, что Насте Дед Мороз оставил в подарок куклу Матильду,
а Гоше - "вертолет с лЮдями", то есть именно то, что от него
и ожидали. В порыве благодарности дети по очереди поцеловали фигурку Деда
Мороза, стоящего под елочкой, так тронуты они были его заботой...
январь 2003
ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
На день рожденья мы подарили сынишке большой автобус с водителем и пассажирами.
Принял подарок он со сдержанным интересом, внимательно все осмотрел... А
потом, когда я вышел с дочкой из комнаты, тихонечко признался маме, почти
прошептал:
- Мама, я такой в "Карапузе" видел и очень его хотел!
Дочке же досталась плита со сковородками и кастрюльками, поварешки, ложки-вилки,
игрушечные овощи, продукты "из магазина" (пицца, пакет молока
и т.п.) и даже два бокала. Предметов много. Сынишка, у которого подарок
хоть и большой, но все же один, считает, что надо бы сестричке с ним поделиться.
Но как об этом вежливо намекнуть? Выход находится очень быстро:
- Настя, дай, пожалуйста, блюдечко! Видишь, здесь синенькая каемочка,
значит, это для мальчиков.
Мгновение спустя:
- О, смотри, вот еще эта ложечка синяя, это тоже для мальчиков, я ее тоже
возьму...
И тут же, для отвода глаз:
- А вот эта кастрюлька красненькая, значит, это тебе...
январь-2003
ПОСЛЕ РАЗЛУКИ
Возвращаюсь из служебной поездки. Здороваюсь с детками:
- Привет, мои хорошие! Я был в командировке, очень по вам скучал.
- Папа, а чего ты из командировки приехал?
Дочкин вопрос без подвоха, просто неудачно сформулирован.
- А ты разве хотела, чтобы я так в ней и остался?
- Да! (произносится тоном, каким девочка из фильма "По семейным обстоятельствам"
отвечала логопеду-Быкову на просьбу "Скажи: Ыба!" - "СЕЛЕДКА!")
Я (разочарованно):
- Ну вот, я-то думал, что ты по мне скучала.
Секундное замешательство.
- Пап, а чего ты там так долго в командировке ковырялся?
январь-2003
НЕСТАНДАРТНЫЕ ПРОСЬБЫ
Можете ли вы хотя бы приблизительно описать, как выглядит Чучелка? А
Подчучелка? Нам это очень нужно знать, ибо от детей поступают настойчивые
просьбы:
- Мама, купи мне Чучелку и Подчучелку! Папа, я хочу Подчучелку!
Все, чего нам удалось добиться, так это того, что Подчучелка похожа на
Чучелку и что она тоже красненькая. Что делать - ума не приложу. А виной
тому - сказочка из сборника русских народных сказок, читаемая детям вслух
среди прочих в минуты затишья между играми.
Есть у деток и другие, не менее экзотические желания:
- Мама, я хочу игрушечную Катюшу прозрачную… и еще игрушечного Антошку!
Догадались, откуда это? Конечно, из песен. Про Катюшу ("Расцветали
яблони и груши…") и про Антошку ("Антошка, Антошка, пойдем копать
картошку!"). Почему Катюша прозрачная, остается только гадать.
Ну, хорошо. За Чучелку и Подчучелку можно выдать какие-нибудь мягкие
игрушки абстрактного вида - на прилавках таких полным-полно. С Катюшей,
если забыть о прозрачности, тоже не очень сложно, да и Антошку подобрать
можно.
А вот что делать со следующей просьбой, имеющей отправной точкой песню
В.Шаинского "Вместе весело шагать" (точнее, строчку "Раз
дождинка, два дождинка - будет радуга"), не знаю:
- Купи мне, пожалуйста, дождинку!
P.S.: купили-таки Подчучелку. То есть, выдали за Подчучелку какое-то существо,
как и предполагалось. П. стала одной из любимых дочкиных игрушек. Обращаясь
к ней, дочка ласково так говорит: "Подчу-у-чел-ка! Подчу-уч!.."
январь-2003
УЛЫБКА ХУЛИГАНА
Есть в арсенале выразительных средств наших малышей одна улыбка, которую,
конечно, надо видеть, но за неимением возможности ее продемонстрировать
я попробую ее вам описать.
Автор улыбки - сын. Дочка тоже ею пользуется, но видно, что она подражает.
Увидеть такую улыбку можно после какого-нибудь разоблачения (типа: "Эт-то
что же здесь такое происходит? Ну-ка прекратите оба и выходите отсюда!").
Вот картинка, включайте воображение:
- Голова слегка наклонена вперед (это делается, чтобы не встретиться глазами
с вопрошающим) и едва-едва вжимается в плечи - можно даже подумать, что
испуганно, но это не так! Наоборот, посадка головы в этот момент свидетельствует
о том, что ее обладатель, хоть и признает, что пойман на месте преступления,
настроен на продолжение разбирательства (желательно, шутливое) и готов
к обострению ситуации (а лучше, если ему просто потреплют волосы).
- Рот полуоткрыт, подбородок стремится прижаться к груди.
- Губы напряжены, как если бы вы задумали произнести "о" и "а"
одновременно.
- Из-под бровей зыркают по сторонам хитрющие глаза.
- Лицо светится от какого-то непонятного счастья.
Это улыбка-вызов. Улыбка-смягчитель сердец. Улыбка-коварство. Улыбка,
говорящая: "Да, я нашкодил… Правда, это было здорово?"
Представили? Теперь подойдите к зеркалу и попытайтесь изобразить что-то
подобное. Правильно, не получается. Потому что когда вы в последний раз
озорничали, и вас за этим делом застала мама?
январь-2003
ПЕРЕСКАЗ ЭПИЗОДА
Находясь под впечатлением от одной из серий "Ну, погоди!",
сын пересказывает понравившийся эпизод:
- Папа, волк курил! Он взял палочку в рот и потом из него дым шел, а потом
он палочкой по шарику, и шарик лопнул, синий, а потом красный, а желтый
он проглотил вместе с палочкой, все проглотил, а веревочка осталась, а
мишка большой взял веревочку и пошел, а волк не хотел, ударился вот так
вот, упал и гита-ару слома-ал.
февраль - 2003
УЧИМСЯ ДИСКУТИРОВАТЬ
Сидят на полу, пьют компот, на коленках у каждого - по кухонному полотенцу.
У сынишки тематика овощная, у дочки - цветочная.
- Настя, а у тебя такого полотенечка нету! (имеет в виду, что сюжет у
него уникальный)
- А у тебя таких божьих коровок нету!
Пауза.
- А у тебя таких морковок, лучков и помидорчиков нету!
- А у тебя таких цветочков нету!
Пауза.
- А у тебя такой зелененькой полосочки нету!
- Почему это нету, есть!
Пауза.
- А она же у тебя не такая, вот у меня какая широкая!
- Ну и пожалуйста!
февраль 2003
When in doubt, mumble! (Boren's Law)
Не уверен - бормочи! (Закон Борена)
Из затруднительных положений, когда от них требуется объяснить причины
того или иного неблаговидного поступка, дети научились выходить двумя
способами, обычным и оригинальным.
Обычный способ - это перевод разговора в другое русло. Владеют они им
настолько виртуозно, что мы с мамой не всегда успеваем сообразить, что,
собственно, произошло.
А вот способ оригинальный: в трудную минуту дети произносят невнятные,
но уверенные оправдания. Происходит это примерно так:
- Ты зачем водичку пролила?
- А потомутько пкапка бгапка!!!
- Пкабка бгапка, говоришь? - в моем голосе подозрительность.
- Да! Пкапка бгапка гепка!!!
Ну, разве с таким аргументом поспоришь? Только и остается, что сказать:
- Ну, ладно. Больше так, пожалуйста, не делай.
март - 2003
ТЕОРИЯ ВОЖДЕНИЯ
Едем в машине.
- Папа, почему мы стоим? Поехали, папа!
- Нет, нельзя. Видите, вон там стоит светофор, и сейчас горит красный
свет. Всем положено на красный стоять. Вот загорится зеленый - тогда поедем.
Усваивают.
Проходит несколько минут. Попадаем в небольшой дорожный затор.
- Папа, а почему мы сейчас не едем?
- Потому что если мы сейчас поедем, то врежемся во впереди стоящую машину.
- Хм-м...
На следующем светофоре - новый разговор:
- Папа, а если мы поедем на красный, что будет?
- Тогда произойдет авария. Но мы же с вами соблюдаем правила дорожного
движения! Если соблюдать правила дорожного движения, то не попадешь в
аварию...
- А если не соблюдать - то попадешь, - подхватывает сын.
Опять красный сигнал светофора. Опять стоим. Сын размышляет вслух:
- Мы на красный свет не поедем. На красный нельзя ехать. Потому что если
поедем на красный, то будет авария - И ВСЕ!..
март 2003
ПРОГУЛКА
На детской площадке оказалось полно народу. Привыкшие к раздолью дети
стоят в некоторой растерянности. Дочка, глядя, как на горке резвятся другие,
решается высказать свое мнение первой:
- Мама, ну что здесь делать?!
Мама:
- Иди, с горки покатайся!
- Не хочу. Там занято.
- Постой, подыши, подожди немножко. Сейчас горка освободится, пойдешь
кататься.
- Нет. Мне здесь делать нечего!
Сынишка прозрачно намекает:
- Мам, что-то мы давно про волка с зайчиком не смотрели...
Вышли гулять, называется.
апрель - 2003
НЕПОНЯТЛИВЫЙ ПАПА
Мама послала дочку спросить у меня, выпил ли я "Ринзу", таблетку
от простуды.
Вот она приходит ко мне и говорит:
- Мама спрашивает... - а дальше я никак не могу разобрать, какое-то спрошное
"ти-та-ди-ку-ни-зя-би-пил"...
Прошу повторить.
- да-дик-ку-ни-зя-би-пил...
Черт. Вообще-то я наших деток на 99% понимаю, а тут что-то нечленораздельное.
Никак не могу сообразить.
- Как-как? - говорю.
- Ни-зя-би-пил...
Опять смотрю непонимающе.
- Ни-зя-би-пил...
- Доча, а другими словами можешь то же самое сказать?
- МЯЧ ДАВАЙ!!!
апрель - 2003
